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当外遇发生后 3阶段重新思考夫妻关系

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最近有一出韩剧《夫妻的生活》,引起大家关注和讨论。剧情犹如剧名,主要是讨论「夫妻」这两个字的意义,而剧情的开展就从先生的外遇事件开始。

外遇这两个字,是每一对在关系中的男女,都不想也不愿遇到的事情。因为当此事件发生时,不但被外遇者会面临极大的情绪冲击;对外遇的一方来说,内心亦会不断受到道德与情欲两股力量拉扯。

 

就外遇这两个字来说,一般定义所指的是「亲密关系的一方,即先生或太太与第三者发生情感。」可是当我们不要那么狭隘去看外遇这件事,而是从「夫妻关系为何会有机会让其他第三者进入」去理解,就会发现外遇其实只是压跨关系的最后一根稻草。早在这之前,关系就已出现了一些征兆和问题,只是当时的我们因为「不在意」、「没那么严重」、「不就是这样」等借口,轻忽这些征兆和问题的破坏性。

 

对于大多数面临丈夫外遇的配偶来说,其实从来就没想过,自己的婚姻会出现外遇这种脱轨事件。(推荐阅读:男人把外遇当出口?揭开婚姻的「半幸福」真相)

 

小玲最初发现时,根本不愿相信这是真的,甚至自我安慰这可能只是误会。但随着所有的事证越来越明确,那些过往让她感到困惑和不解的小事件,开始一件一件串联起来,种种迹象无法继续欺骗自己。

 

起初,小玲坚信先生只是受到迷惑,将问题全数归咎给「那个女人」,认为只要自己能将妻子的角色做得更好,先生终究会回到身边。但日子一天天过去,等到的却是:先生将外遇对象带去原本夫妻要用来养老所买的房子约会。

 

小玲开始按捺不住,失控对先生破口大骂,甚至没日没夜疯狂追寻他的行踪,用尽所有理由和借口,逼迫孩子帮忙追查先生的行踪。

 

就像一只刺猬一样,小玲随时扬起身上的刺,任何靠近的人都会被狠狠刺伤。小玲几乎夜不成眠,因为只要一闭上眼睛,眼前就会出现先生和对方拥抱、亲吻或是做爱的画面,整个人因为失眠和吃不下,体重一下子骤降10多公斤。整日浑浑噩噩,内心充满怨与恨。

 

就在一次与先生激烈争吵后,小玲失控攻击先生,让原本站在自己这边的孩子终于看不下去,开始纷纷转向指责,批评妈妈不该这样继续下去。

 

Olson、Russell、Higgins-kessler与Miller(2007)曾归纳出,在外遇伤害经验中3个阶段的情绪和关系的状态:

 

第一阶段 云霄飞车期(Roller Coaster)

 

当事人有强烈情绪反应,表达怒气、指责对方和引起冲突。除了情绪化之外,也会出现相当多的负向反应,如同浪潮一般,一波接一波不断席卷而来,让人在负面情绪高涨的当下,采取非理智的行为反应。

 

小玲说:「孩子们指责的言语犹如当头棒喝,当下我虽然感到难过和委屈,但也敲醒了我,不能再继续这样下去,需要寻求专业人员的协助。我想要好好整理自己,也想知道我和先生的婚姻中,发生了什么事情?」

 

第二阶段 延宕偿付期(Moratorium)

 

此阶段夫妻间情绪互动会减少,有些甚至会选择暂时分开、分居,另外找其他的支持系统、想知道一切外遇的细节、也尝试了解外遇事件背后的意义。在确认小玲找我的原因后,我们花了几次的时间,协助小玲重新梳理她与先生的关系。

 

在某次的会谈过程中,小玲突然对我说:「心理师你知道吗?经过这几次会谈,我发现其实我和先生的婚姻,早在多年前就已经出了问题,只是我一直都未将它放在心上。」

 

小玲回想,先生过往曾几次跟她抱怨,说她不够关心、重视他。小玲把先生的抗议想成是他和小孩争宠、太过幼稚,选择忽略和不理会,以至于最后让外人有机会介入。「现在回想起来,这段关系走到变成这样,虽然我受苦也受伤害,但我也该负起部分责任。」

 

小玲对于外遇事件的重新理解,让原本执着找寻「为什么会是我」,可以开始用另一种视角去看待「我和先生的关系发生什么事?」

 

当我们看事件的视野开始转变,所着眼的部分就不在是谁对谁错,而是「在这其中,我扮演了什么角色?推动了什么不好的循环模式?」,也因为理解自己在过程中所担负的选择和责任,行为也就能逐渐脱离情绪的控制,而让人可以重新回到关系脉络中,找寻真正促使关系破坏的真正原因,才有机会进入第三阶段 建立信任期(Trust Building)。

 

所有关系都需要经营,不要轻忽发生于关系中的事件,任何一个都有可能是造成关系安全信任被破坏的原因。唯有仰赖平时的小心呵护、细心照顾,才能常保关系的质量。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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